viernes, 14 de agosto de 2009

La amistad es importante para los adolescentes

Las relaciones entre compañeros son sumamente importantes para los adolescentes. 1) Las amistades proporcionan a los adolescentes oportunidades para desarrollar habilidades para resolver conflictos. Los adolescentes pueden aprender como terminar una pelea y todavía ser amigos. 2) Los amigos proveen diversión y emoción a los adolescentes con su compañía y recreación. 3) Los amigos también se dan consejos entre sí. Los adolescentes hablan de muchos temas y problemas con sus compañeros adolescentes. 4) La lealtad es un aspecto valioso cuando se trata de amistad. Los adolescentes están siempre buscando aliados leales que puedan ayudarles en la escuela o en su vecindario. 5) Las amistades también proveen estabilidad durante tiempos difíciles de tensión nerviosa o transición. Es de mucha ayuda para los adolescentes tener amigos que estén viviendo las mismas experiencias y que pueden disminuir las ansiedades de los momentos difíciles.
¿Qué pasa cuando los jóvenes no tienen amigos? Los adolescentes sin amigos tienden a sentirse más solitarios e infelices. Ellos suelen tener niveles muy bajos de rendimiento escolar y también tienen baja auto estima. Conforme ellos crecen, ellos corren más riesgos de dejar la escuela e involucrarse en actividades delictivas.
Las amistades cambian en la medida que los jóvenes se convierten en adolescentes.
Los adolescentes pasan más tiempo con sus amigos.
Ellos se movilizan mucho más que cuando fueron niños, de manera que pasan más tiempo con sus amigos sin la supervisión de los padres.
Durante los años de la adolescencia, habrá más contacto con compañeros del sexo opuesto.
Durante los primeros años de adolescencia, muchas veces grupos pequeños de amigos o camarillas se forman, lo cual ayuda a aumentar la confianza en los adolescentes y les da un sentido de identidad.
Otra característica de los años de adolescencia es la aparición de grupos. Estos son grupos grandes de adolescentes que se reúnen porque tienen características similares que los identifica con su grupo. Los adolescentes utilizan estos grupos para encontrar a los amigos que ellos quieren. Estos grupos ayudan a los adolescentes a escoger amigos con los que ellos desean pasar su tiempo. A través de grupos y camarillas los adolescentes le muestran a otras personas quienes son.
Como padres, es importante estimular las amistades entre adolescentes. Sin embargo, es de vital importancia conocer a los amigos de sus hijos y comunicarse abiertamente con ellos respecto a los cambios en las relaciones y amistades con sus compañeros adolescentes.

Amistad

En la adolescencia, las amistades entre compañeros(as) de la misma edad, ocupan un lugar muy especial y cumplen una función muy importante, en comparación con otras interacciones más amplias y más generales. Se caracterizan por ser más íntimas, los sentimientos son más intensos y francos, no hay preocupaciones extremas lo que da lugar a una mayor aceptación social entre iguales, lo que contribuye al desarrollo de su personalidad.
* Respeto.
En las amistades duraderas o llamadas amistades de verdad encontramos además que:
* Un amigo es una persona con la quien compartes tus secretos y experiencias.* Un amigo siente como propios los más intensos sentimientos de éste, sean positivos o negativos.* Un amigo se siente inclinado a apoyarlo cuando lo necesita.* Un amigo nunca olvida al otro.* Un amigo no te impone sus pensamientos, sino te aconseja sobre lo que cree erróneo en ti. Tampoco asiente en todo.
Durante la adolescen-cía hay un desprendi-miento gradual de la familia y un acercamiento mayor al grupo de compañeros(as), con los que se pasa la mayor parte del tiempo, debido a que los otros(as), es decir los coetáneos proporcionan apoyo ante las transformaciones físicas, las crisis emocionales y los cambios sociales que están sufriendo él y la joven, buscan ayuda principalmente en compañeros(as) que sufren problemas parecidos. Generalmente los miembros que forman el grupo tienen características, o reputaciones comunes o similares, por ejemplo los inteligentes, los haraganes, los tardistas, los deportistas, los populares, los tramposos, etc.

Consecuencias del enamoramiento

El enamoramiento intenso dura algunas semanas o tal vez unos pocos meses y en la mayoría de los casos desaparece tan rápidamente como llegó o cuando la realidad se impone a las fantasías y se comienza a ver al otro como realmente es.Súbitamente todos los defectos salen a la luz y el loco amor se transforma en desprecio, rencor o indiferencia hacia la misma persona que apenas unas horas atrás era la luz de sus ojos.Cuando ese enamoramiento es compartido por las dos personas puede dar lugar a una relación maravillosa y una vez que termina dejar paso a sentimientos reqles y duraderosSi esta sensación de enamoramiento afecta sólo a una de las partes, puede haber distintas reacciones de quien es objeto de estas atenciones, hay quien se siente molesto y rechaza cualquier intento de acercamiento, otro puede burlarse y más de uno aprovecha la situación para obtener beneficios personales.Por lo tanto las consecuencias negativas suelen tener un costo económico, social o familiar.No son pocos los embarazos que se han producido como consecuencia de estas breves e intensas relaciones.Múltiples también son las rupturas de matrimonios o parejas cuando uno de los miembros se vio involucrado en un enamoramiento pasajero.El enamoramiento es muy común entre los jóvenes, principalmente en la etapa de la adolescencia, pero puede suceder a cualquier edad, la única condición para que ocurra es estar predispuesto y abierto a que suceda.Hay personas que están continuamente buscando enamoramientos para llenar otro tipo de carencias en sus vidas aún conociendo los riesgos y las consecuencias que esto puede traerles.

Seduccion

Manifestacioens secutoras
Todas las personas somos seductoras. Deseamos gustar a las demás personas, ser queridas y reconocidas en diferentes ámbitos de nuestra vida. Deseamos ser valoradas como madre, padre, profesional, hijo, hija, amistad, amante…Es decir, quisiéramos poder seducir, seducimos y nos sentimos seducidas/os.Para seducir hacemos gestos, decimos cosas, nos comportamos de tal o cual forma- podemos ser personas chistosas, sumisas, prepotentes, habladoras, calladas…- lo que hacemos es seductor para algunas personas y no para otras. No es posible seducir a todas las personas.Algunas personas se sienten confusas en su vida, en sus deseos, en su identidad, porque están tan preocupadas por gustar a las demás personas, por cumplir sus expectativas, que pierden el contacto con su centro, con ellas mismas. No se puede gustar a todas las personas: al padre, a la madre, a hijos/as, a la compañera, a la amistad.. en todos nuestros comportamientos o puntos de vista.Tampoco es posible que gustemos a nuestra pareja en todas nuestras facetas, en todos nuestros actos, en todas nuestras opiniones. Esto es un realidad, y su aceptación prepara para-y supone- una mayor madurez personal.

La seducciòn:
El amor empieza con la seducción, algo o alguien nos seduce. Amar a alguien implica estar seducida/o por esa persona.En nuestra sociedad la seducción ha venido considerándose como algo engañoso, malvado, manipulador, algo que se hace para conseguir porder, dinero, sexo…La seducción aparece como deseo y como miedo; deseo por lo que se supone que puede aportar como beneficio, y de miedo a no seducir suficientemente para conseguirlo.La seducción cabe considerarla como el conjunto de expresiones y manifestaciones de una personas, sus aspectos psicofísicos y de comportamiento, particulares, que emanan de su manera de ser queevidentemente tienen que ver con su historia y su trayectoria vital, y que producen, en su conjunto o en algunos de sus aspectos, atracción de algunas personas frente a ella. En principio la seducción nada tiene que ver con la manipulación, sino simplemente con una corriente de atracción que se genera en uno o dos sentidos.

Enamoramiento

Algunas caracteristicas del enamoramiento:
El enamoramiento es un estado pasional, un desencadenante de la experiencia amorosa. Es un estado anímico, el contacto con una potencia interior, una fuerza, una vibración interna, un torbellino que nos atrae "irremisiblemente" frente a lo amado con una fuerza incontrolada, como sin saber por qué.Vivir el enamoramiento es como estar en otro mundo. Es también vivir en el mundo de nuestra fantasía, de la irrealidad. NO vemos al amado o amada tal cual es, sino que percibimos tan solo algunas de sus partes, aquéllas que deseamos ver, que deseamos que tenga. Más que una persona de carne y hueso, es el personaje que queremos que sea, interpretando sus comportamientos en base a nuestras fantasías. Es, sobre todo al principio, una idealización del ser amado.

¿Estas disponible para enamorarte?
Generalmente creemos que sí, que amamos a la gente, que deseamos una pareja…pero es evidente que no siempre es así.La disponibilidad es una sensación de apertura interna…Cuando desconfiamos, tenemos un excesivo miedo, o nos sentimos “cerrados/as”, expresión que se utiliza en el lenguaje ordinario y que expresa claramente la sensación opuesta a la apertura, no estamos disponibles.Hay períodos, momentos de nuestra vida, en que estamos disponibles, y otros que no.Muchas veces no nos entregamos al amor y especialmente en la relación de pareja, por miedo a una ruptura o a un abandono.Pedimos seguridad en las relaciones, pero….eso no nos lo puede asegurar ninguna persona. Nadie nos puede asegurar cómo nos sentiremos a lo largo de nuestra vida o cuáles serán los cambios que experimentarán las otras personas. Amar es un viaje, como lo es la vida, con muchas emociones.La disponibilidad amorosa es una actitud interna de apertura e implica dar y recibir, amar y dejarse amar.No estar disponible para el amor puede deberse a creencias – “no te entregues, no te fíes, si amas perderás tu identidad, si te enamoras te atraparán, te enamoran y luego te dejan”- que hay que ir trabajando personalmente para entender cómo las tenemos instalados en nuestro interior y cambiarlas. Otras veces son períodos en donde necesariamente vivimos un cierre porque estamos haciendo un duelo interno.En este caso hay que comprender y respetar el momento e ir creando las condiciones para, cuando sea el momento, poder abrirnos de nuevo.

amor y sexualidad

Cada pareja tiene un tipo de "contrato", una forma de vincularse, un compromiso que puede ser pactado y acordado entre los dos, o no. Podemos distiguir varios tipo s de pareja:-las que tienen una buena relación humana, sintonía ideológica, de valores, una buena conexión espiritual, pero falta atracción sexual, no hay deseo. La relación de amistad es buena, pero la de amantes no lo es (no hay química).-aquéllas en las que hay una gran atracción rótica, pero carecen de otros puntos en común y es difícil o nula la comunicación a otros niveles exceptuando el sexual. Hay una buena relación de amantes pero no de amistad. -Las que tienen atracción sexual y buena comunicación humana, espiritual, ideológica...Hay buena relación de amantes y de amistad. -las que , además de tener una buena relación de amistad y de amantes, en un sentido total, comparten también el sentimiento amoroso. -También hay parejas que ni tienen amistad ni son amantes. Son aquellas que se mantienen por intereses, como económicos, miedo a la soledad, sus hijos e hijas, o por cualquier otra circunstancia.

¿Que es el amor?

Actividad práctica: Dibuja con dos círculos de diferentes colares lo que crees que es una relación amorosa, tanto si la tienes como si no la tienes. Puedes dibujar círculos uno encima de otro, uno al lado de otro, círculos concéntricos....una vez dibujados analiza qué modelo de relación piensas que has dibujado, reflexiona sobre su idea y los modelos y vuelve a dibujar la que crees que es la representación de una relación ideal y por qué. MODELOS DE RELACIÓN AMOROSA:1- Modelo de inclusión: un círculo es más pequeño y está dentro de otro. La relación de pareja es jerárquica y uno de las dos personas no tiene espacio personal propio.2-Modelo fusional utópico: los círculos están uno encima de otro, es decir, se comparte todo. Es un modelo qeu sólo se vive en momentos concretos. 3-Modelo de interdependencia: hay un espacio personal compartido y un espacio personal no compartido.4-Modelo de separación total: no se comparte nada.5-Modelo de soledad: no hay proyecto de pareja.

Masculinidad y feminidad

Estas dos formas de corporalidad expresan la sexualidad humana. En el Génesis se nos dice que Adán "conoció a Eva, su mujer, la cual concibió y parió a Caín, diciendo: He adquirido un hombre por merced de Dios. Y dio a luz después al hermano de éste, Abel" (4, 12). El sentido bíblico del verbo conocer expresa la unión conyugal.
De estas expresiones se puede sacar una importante consecuencia: el cuerpo tiene un sentido esponsalicio, como enseña reiteradamente Juan Pablo II. El que conoce es el varón; la conocida, la mujer. Así se capta el sentido de la masculinidad y la feminidad. "El misterio de la feminidad se manifiesta y se revela hasta el fondo mediante la maternidad como dice el texto "la cual concibió y dio a luz". La mujer está ante el hombre como madre, sujeto de la nueva vida humana que se concibe y se desarrolla en ella, y de ella nace al mundo. Así se revela también hasta el fondo el misterio de la masculinidad, es decir, el significado generador y paterno de su cuerpo"(Juan Pablo II, 12-111-80).
Masculinidad y feminidad son, pues, dos formas corporales del ser humano creadas para el don mutuo, que se manifiesta, ante todo, en la transmisión de la vida y en el mutuo descubrimiento que proporciona el amor sexual.
A través del cuerpo es como el hombre experimenta el mundo. A través del lenguaje corporal y luego oral, es como se conoce a las otras personas con las que se comparte la existencia. El cuerpo es necesario, incluso, para el encuentro con Dios, quien se da a conocer a través de sus criaturas, auténticas "huellas de Dios". Ésta es la dignidad del cuerpo humano.
"¡Tened un gran respeto a vuestro cuerpo y al cuerpo de los demás! ¡Que vuestro cuerpo esté al servicio de vuestro yo profundo! ¡Que vuestros gestos, vuestras miradas sean siempre reflejo de vuestra alma! ¿Adoración del cuerpo? No, jamás. ¿Desprecio del cuerpo? Tampoco. ¿Dominio sobre el cuerpo? ¡Sí! ¿Transfiguración del cuerpo? Mejor todavía"
(Juan Pablo II, París, 1-VI-80)

RESPONSABILIDAD SEXUAL ANTE EL CUERPO

La Revelación proporciona una gran luz sobre el sentido del mundo entero y, en concreto, sobre el sentido del hombre. La narración bíblica insiste en manifestar que todo lo creado es bueno, pero al referirse al hombre hace tres precisiones importantes: primera, que ha sido creado a imagen y semejanza de Dios (Gén. 1, 26); segunda, que su creación es vista por Dios como muy buena (Gén. 1, 31); y tercera, que en el ser humano hay una diferenciación entre hombre y mujer: Dios creó al hombre a su imagen; a imagen de Dios los creó; varón y mujer los creó (Gén. 1, 27).
El relato es conciso pero rico en contenido. Se puede decir que el hombre es cuerpo visible como el resto de la creación, pero que al mismo tiempo se diferencia esencialmente del resto de ésta por su especial semejanza con Dios. Esta semejanza divina le viene dada por la espiritualidad. El hombre es cuerpo pero es, fundamentalmente, persona.
Por otra parte, el cuerpo humano se diferencia en dos formas diversas: hombre y mujer. Ambas expresiones de la corporalidad humana se complementan y enriquecen mutuamente. Así lo expresa Adán al contemplar a Eva por primera vez y captar que ha superado la soledad o diferencia específica con todos los demás seres que le rodean: "Esto es hueso de mis huesos y carne de mi carne" (Gén. 2, 23). El designio divino al crear la diferencia de sexos se manifiesta al decir: "No es bueno que el hombre esté solo; hagámosle una ayuda semejante a él" (Gén. 2, 12), con lo que el hombre supera la soledad originaria, y al decir también: "Procread y multiplicaos y henchid la tierra; sometedla y dominadla" (Gén. 1, 28), con lo que manifiesta el fin primordial de la sexualidad.
El hombre y la mujer son personas, participantes de la espiritualidad divina, con una corporalidad que les permite una comunión especial entre ellos. Esta comunión será de espíritu y cuerpo. En una comunión de vida y de amor. A través del cuerpo transmiten la vida a otros seres humanos, y por la comunión del espíritu se aman con un amor que les enriquece mutuamente, y les acerca a Dios, que es Amor.

Valores de la sexualidad

A partir de la axiología que hemos presentado y en diálogo con el mismo profesor podemos indicar una descripción del valor sexual y una articulación de los valores sexuales que nos permita hablar e investigar sobre los mismos.
Podemos describir elvalor sexual como una cualidad real o ideal, deseada o deseable por su bondad, cuya fuerza estimativa orienta la vida humana, desde su dimensión comunicativa y simbólica.
Así se pude afirmar que el valor sexual dinamiza el crecimiento personal. En la apropiación creativa de valores sexuales se va ensanchando el horizonte de nuestra vida como un continuo estar-dando-de-sí nuestra propia realidad personal, para bien nuestro, de quines nos rodean y de la entera humanidad.
La estructuración –siempre pedagógica- de las categorías de valores sexuales que utilizamos para un cuestionario sobre valores sexuales de los futuros profesionales de la Educación en la Facultad de Ciencias de la Educación de Granada es la que presentamos ahora: valores sexuales corporales, intelectuales, afectivos, estéticos, individuales-liberadores, morales, sociales instrumentales e integrales.
Ofrecemos una breve descripción para su comprensión.
Valores sexuales corporales: aquellas cualidades relacionadas con la sexualidad humana cuya fuerza o centro principal es el cuerpo como materia viva de la persona.
Valores sexuales intelectuales: cualidades cuya referencia central es la naturaleza racional del hombre, en cuanto contenido, proceso o resultado, en relación con la sexualidad.
Valores sexuales afectivos: cualidades sexuales cuyo contenido afecta a nuestras reacciones psíquicas de agrado: a los estados de emoción, sentimiento o pasión.
Valores sexuales estéticos: cualidades sexuales que son deseadas o deseables por su belleza en sus manifestaciones en las personas, en el arte o la naturaleza.
Valores sexuales individuales-liberadores: los valores sexuales individuales-liberadores son cualidades sexuales que prioritariamente refieren el aspecto singular y autónomo de la persona, así como sus consecuencias.
Valores sexuales morales: los valores sexuales morales se centran en la estimación ética: la bondad o maldad de las acciones sexuales en cuanto tales, atendiendo al fin o al deber.
Valores sexuales sociales: afectan directamente a las relaciones sexuales sociales e institucionales, en su contenido y en el procedimiento o finalidad.
Valores sexuales instrumentales: son aquellos que estimamos más como medios que como fines, relacionados con los beneficios que reportan en nuestro crecimiento sexual.
Valores sexuales integrales: se refieren principalmente a varias o a todas las dimensiones sexuales de la persona, mostrando percepciones más globales.

Normas, valores, y límites

No sólo es importante lo que se le enseña al niño en lo relativo a los roles, sino que es muy importante cómo esto se transmite. La forma en que el niño aprenda será la forma en que el viva y transmita, lo relativo a la formación de la sexualidad y los roles femeninos o masculinos.
Durante el proceso de crecimiento los niños van desarrollando una identidad ligada a su propio cuerpo; esto quiere decir que se conocen y son capaces de diferenciar y poner límites respecto a las manifestaciones de cariño aceptando o rechazando aquello que les resulta invasivo o incómodo.
Todo esto puede darse siempre que los adultos estimulen y faciliten la relación del niño con su propio cuerpo. Uno de los elementos claves es el juego en familia; por ejemplo el contacto corporal que hay entre padres e hijos en distintas actividades corporales (jugar a hacerse cosquillas, bañarse juntos, regalonearse).
Una de las dificultades que enfrenta la familia es la de explicar y vivenciar una sexualidad acorde con sus valores.
Hablar de "sexualidad sana" en familia, implicará, una coherencia entre lo que se dice y lo que se hace.
Esto significa que el tema sexualidad debe siempre, ser un tema abierto, claro y congruente con nuestras creencias y valores.

Familia, sexualidad e intimidad

Otro aspecto que es muy importante para el desarrollo de las familias en lo que se refiere a la sexualidad, es el tema de la intimidad. Esto quiere decir que cada familia tiene su espacio y su definición de entre quienes se permite establecer un contacto más intimo (la pareja; padres e hijos) siempre dejando muy claro que tipo de contacto es el aceptado para cada tipo de relación.
La relación sexual de la pareja es algo propio y muy privado para ellos y si bien la pareja puede hacerse cariño delante de los niños, ellos son los encargados de hacer valer su necesidad de estar solos cuando quieran tener relaciones sexuales. Otro ejemplo es el contacto que se establece entre madre e hijo o padre e hija que permite por ejemplo que entre ellos se besen y se acaricien con mucho afecto y confianza. Este tipo de relación no se tiene con otras personas aún cuando estos otros sean muy queridos y cercanos (por ejemplo abuelos o tíos).
Esta cercanía que es parte del desarrollo de la sexualidad no tiene que ver con un contacto sexual, por muy placentero que sea sentirse cerca el uno del otro (especialmente entre padre e hija o madre-hijo). En la práctica los niños tienen muy claro esta diferencia y establecen la distancia necesaria en forma natural.
Cabe recordar que siempre la familia misma es quien determinará como establece estas normas de acuerdo a su historia y estilos propios.

Sexualidad: los amigos y los padres

Aunque lógicamente la primera fuente de conocimientos sobre sexualidad es nuestra propia experiencia desde la infancia, las personas tienden a responder que su mayor fuente de información sexual son los amigos y no los padres.Con los amigos se comparte esas primeras emociones de "enamoramiento". Los amigos nos dan una referencia de quiénes son "atractivos" (los "populares") y nos enseñan cómo conquistar. Los amigos refuerzan conductas típicamente "masculinas" (jugar fútbol, darse de trompones) y "femeninas" (arreglarse el pelo, jugar con barbies) que definen lo esperado del hombre y la mujer en la sociedad. Con los amigos compartimos "el primer beso", y son los primeros en enterarse sobre nuestro "primer pelado". Los amigos nos presionan a "aceptar" un enamoramiento y a "rechazar" otro. Muchas de nuestras actitudes hacia la sexualidad provienen de esta etapa de la vida en la que los amigos son tan importantes. Los amigos comparten entre ellos sus primeras experiencias amorosas, las cuales están relacionadas con los primeros contactos físicos -sexuales con personas del sexo opuesto. Sin embargo, muchas de estas experiencias amorosas no son aceptables para los adultos y, por tanto, son realizadas "en la clandestinidad". Es decir, asociadas a sentimientos de culpa, de angustia, y de malestar. Estas experiencias inaceptables para los adultos y aceptadas en el grupo de amigos separan fuertemente la comunicación adulto-joven.Es importante que los jóvenes tengan oportunidad de discutir abiertamente sobre sus expectativas y emociones sexuales con sus padres para que éstos puedan también ser partícipes en la formación de valores y los puedan guiar. Si los padres han evitado el diálogo sobre sexualidad con sus hijos cuando éstos eran pequeños, les va a ser muy difícil una comunicación sincera con ellos en las etapas más decisivas en cuanto a conductas sexuales, por ejemplo en la adolescencia.

¿Dónde aprendemos nuestras actitudes sexuales?

Las actitudes sexuales son la forma como percibimos la sexualidad: positiva, negativa, neutra, responsable, irresponsable, valiosa, peligrosa, etc. Las actitudes se forman a partir de experiencias personales, modelos de personas importantes en nuestra vida y por aquello que se enseña a través del sistema educativo y los medios masivos. La primera actitud sexual que aprendemos viene del hogar. El niño nace entre brazos y es acariciado, tocado, amarcado por las personas que lo aman. Con estas experiencias el niño no sólo aprende que las caricias son equivalentes al afecto sino también que las personas que nos acarician y nos aman están establemente ligadas a nosotros por lazos familiares y sociales relativamente estables. De estas dos experiencias de vida, las personas aprendemos que el contacto físico no sólo comunica afecto sino que lo aumenta. También aprendemos que el afecto y el contacto físico crecen cuando la relación es estable y permanente. Otra actitud sexual importante que se aprende en casa es que existe diferencia entre el contacto conyugal (entre esposos), el de padres e hijos, el de hermanos, el de parientes lejanos, el de amigos y el de conocidos. En la familia se modela cada uno de estos contactos, sin necesidad de enfatizarlos verbalmente. Los padres se abrazan, se besan, se acarician, se dicen frases, se acuestan juntos y expresan su sexualidad de formas distintas a las expresiones que tienen hacia otros miembros de la familia. Rápidamente los niños aprenden qué tipo de contacto es para qué tipo de relación. Por momentos, los niños incluso juegan a ser "papá y mamá", lo cual significa que comprenden el papel de cada uno. Los padres pueden ayudar a sus hijos a que estos juegos les sirvan para la edad adulta al poner de relieve que, cuando sean grandes, serán papá y mamá y que, por ahora, son niños. Algunos niños reciben muy poco contacto físico cuando son pequeños, época en la que más lo necesitan. También hay niños que asocian el contacto físico con castigos corporales. Cuando grandes, los primeros pueden buscar mucho contacto físico, mientras los segundos pueden tender a presentar conductas físico-agresivas y a esquivar el contacto físico-afectivo. Estos niños necesitan re-encontrar nuevos estilos de relación para que asocien el contacto físico con actitudes de afecto y respeto que, más tarde, los incentivarán a buscar relaciones positivas y les darán mayor capacidad para corresponder el afecto recibido.Es decir, el contacto físico asociado a lo afectivo durante nuestras etapas formativas, particularmente durante la niñez, tiene una repercusión importante en nuestra forma de ver la sexualidad. Las personas que han disfrutado de una relación física-afectiva con personas relativamente estables durante su niñez tienden, en la edad adulta, a reproducir este tipo de relaciones, es decir, a buscar el placer a través del contacto físico con personas con quienes tiene un lazo afectivo. Las personas que han recibido poco afecto a través del contacto físico tienen dificultad de expresarse físicamente y de aceptar el placer que nos brinda el contacto corporal con otras personas. Estas personas necesitan abrirse a experimentar con los placeres que brinda nuestra corporalidad y asociarla con formas de expresión afectiva para recuperar la asociación cuerpo-placer-afecto, que es base importantísima de la sexualidad humana. Nuestras actitudes también se desarrollan de la forma como los padres se refieren a nuestros genitales. Es importante que los padres utilicemos los nombres propios de los órganos genitales para que nuestros hijos aprendan que se puede hablar de sexualidad en forma directa y que nada relacionado con los órganos genitales es desagradable. La mayor parte de las personas en nuestra cultura sentimos un nivel de nerviosismo e inseguridad de conocimientos sobre la forma y las funciones de los órganos genitales. Es importante que los padres conozcamos, aunque sea en forma mínima, tanto la anatomía sexual como el funcionamiento de nuestro sistema reproductivo.

¿Cómo podemos ayudar a crear en nuestros hijos una actitud positiva hacia la sexualidad?

Tenemos como padres que librarnos de la actitud "sexualidad y tabú", "sexualidad y prohibición" o "sexo-malo" y, en vez, sentir profundamente la asociación "sexualidad-bueno-placer-amor- responsabilidad". Así disminuirá la "magia" que estimula la sexualidad prohibida; disminuirá la represión inconsciente, que impide una sexualidad plena, y aumentará el sentido de control y responsabilidad personal. La educación sexual abierta quita lo "prohibido", lo "malo" de la sexualidad. La convierte en una conducta humana natural y positiva, que necesita ser desarrollada para el bien personal y el de la sociedad. Permite a las personas reflexionar sobre todas las conductas sexuales y tomar decisiones basadas en la realidad personal y social. Parte de la angustia de la sociedad en abrir el tema de la sexualidad como una conducta de la que se puede hablar es que, una vez que se da oportunidad de diálogo, también aparece la oportunidad de "decisión". Así, la sexualidad deja de ser una conducta que se debe "aceptar sin ninguna opción a transgredir las normas de la sociedad" y se convierte en una responsabilidad personal. Para desmitificar los tabúes sexuales es preciso tener una actitud positiva frente a la sexualidad y aceptar que es una expresión sicológica, social y corporal natural y positiva a la que tienen derecho los niños, los jóvenes, los adultos y los viejos. "Abrir el diálogo" en realidad significa "aceptar su existencia" para lograr una completa conciencia de su fuerza, sus consecuencias, y sus potencialidades. "Abrir el diálogo" significa "entregar la responsabilidad" a cada quien, es decir al actor, a la persona misma. "Abrir el diálogo" significa que la sexualidad de nuestros hijos no nos pertenece sino que es una expresión a la cual tienen derecho a acceder sin sentimientos de culpa, sin angustia, sin mentiras, es decir, con plena conciencia, con responsabilidad. Este es el reto que nuestra sociedad tiene que asumir, y nosotros como padres, debemos facilitar.

¿Podemos los padres confiar plenamente en la educación sexual que se imparte en los colegios?

En la escuela se aprende sobre sexualidad de manera informal (a través de los amigos) y en forma sistemática si existe un currículum que incluye el tópico "educación sexual". Hay diversos manejos que hacen las escuelas sobre educación sexual formal. En algunos casos se enfatiza la biología sexual y no se da oportunidad de hablar sobre la sexualidad en cuanto toca nuestras vidas y nuestros destinos. No se permite el diálogo flexible sobre los valores sociales y las experiencias sexuales que importan personalmente a los niños y jóvenes. En otros casos, se ponen de relieve ciertos aspectos religiosos mal orientados que generan sentimientos de culpa en los más creyentes y sentimientos de "quemeimportismo" en los menos creyentes. En unos casos, los estudiantes aprenden que "el cuerpo es bueno, pero lo que se experimenta con él puede ser malo" o "el cuerpo es bueno, pero no profundicemos en él y sus funciones". En otros casos, toman la cátedra los sicólogos, quienes encuentran fuertes conflictos entre lo que dice la ética religiosa y la sicología en aspectos como la masturbación, la homosexualidad, y la anticoncepción. La mayoría de padres están de acuerdo con la educación sexual aunque tenga que topar temas conflictivos desde el punto de vista religioso y sicológico. Sin embargo, en muchos hogares, los padres no hacen un esfuerzo adicional para dialogar con sus hijos sobre los aspectos polémicos. Una minoría de padres se oponen a la educación sexual en los colegios porque prefieren evitar el diálogo sobre temas conflictivos y no quieren verse en la situación de analizar con sus hijos los tópicos de la sexualidad que les producen fuerte ansiedad, en particular la masturbación y la homosexualidad. Probablemente, consideran que los argumentos del educador sexual pueden convencer más fácilmente a sus hijos que sus argumentos. Si esta es la razón, valdría la pena que los padres analizaran y profundizaran más en sus convicciones personales. Los padres de familia no podemos "lavarnos las manos" y dejar toda la educación sexual al sistema educativo. Nosotros tenemos que involucrarnos personalmente, hablar con nuestros hijos sobre nuestros valores sexuales, darles el ejemplo de vida sexual que esperamos para ellos. Cualquier limitación o equivocación que exista en la educación sexual de los colegios tendrá poca importancia si nosotros estamos ahí para la verdadera guía que necesitan nuestros hijos en el momento oportuno de sus vidas.

'Educación sexual en la familia'

En los hogares de nuestra sociedad, la mayoría de padres no hablan directamente sobre sexualidad con sus hijos o, si lo hacen, la información es limitada a la menstruación y a vagas formas de expresar expectativas sociales (''cuidaraste", "haraste hombre"). Por ejemplo, la mayoría de niñas reciben información sexual de sus madres, quienes topan principalmente el tema de la menstruación. Desafortunadamente, esta información suele ser dada con un tono de secretismo, vergüenza, y como "algo que tenemos que soportar". Lo ideal sería que la niña concibiera la menstruación como una experiencia de "convertirse en mujer y de ser potencialmente capaz de ser madre". Otro tema que las madres topan con sus hijas es el de las relaciones pre-matrimoniales. Este diálogo se desarrolla en un tono de "cuidaraste de los hombres" y se proyecta la idea de que "los hombres son peligrosos". Estos mensajes no son educativos porque no hacen consciente a la mujer de su propia sexualidad, sino únicamente de la fuerza sexual masculina. Con este tipo de mensajes, se inicia en ella un proceso de desconocimiento e incapacidad de control sobre sí misma. La mujer se quita la responsabilidad personal y se convierte en víctima de la "sexualidad masculina". Es curioso que en la mayoría de hogares a los hijos varones no se les da ninguna o muy poca información sexual. Por lo general, el niño varón se enfrenta a su primera eyaculación sin tener idea de lo que ésta significa. El varón no pregunta por vergüenza y queda un vacío de conocimientos muy difícil de llenar. Así, el varón no recibe el mensaje de "convertirse en hombre y ser capaz de ser padre". Mensaje que le haría valorar su sexualidad, respetar su cuerpo, y seleccionar la mujer con la que lo comparte. En nuestra sociedad, hay familias donde la educación sexual del varón consiste en que el padre le lleva a un prostíbulo para que se inicie sexualmente con una prostituta. En estas circunstancias el joven recibe el mensaje de "debes tener una experiencia sexual, no es necesario el afecto ni la relación con la persona con la que estás; lo importante es que aprendas, sin importar si amas o satisfaces a tu pareja sexualmente". Estos jóvenes aprenden que hay dos tipos de mujeres: "la mujer con la que se disfruta el sexo" y "la mujer con la que se casa y se tiene los hijos". En otros hogares se da a los hijos varones el mensaje de "ten cuanta experiencia sexual puedas". Este mensaje es el principio que rige muchas conductas sexuales de los jóvenes en nuestra sociedad: sexualmente agresivos, muy poco selectivos en su pareja sexual, conquistadores sexuales no afectivos. Con esta educación, la relación hombre-mujer se convierte en una relación de "sometedor-sometida", "victimizador-víctima", agresor-objeto". Estamos estimulando "la guerra de los sexos" que nos llevará a romper con el concepto básico de familia. En conclusión, en la familia se pueden aprender muchos aspectos de la sexualidad que tienen que ver con las relaciones físico-afectivas y con los papeles sexuales. Los padres, reflejan en sus hijos los papeles sexuales y los tabúes sexuales existentes en la sociedad, que no necesariamente nos van a servir para crear una relación hombre-mujer positiva.